Войти

Улыбнись-2

boray

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

-Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь-.

Дешевые понты дорого обходятся.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Минздрав докаркается...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

beerЗа прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только мои!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...  

Я могу работать часами! Например, время сообщать...

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами! - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки... - Это сколько же у тебя бабушек?! - Ничего не поделаешь - мой дед имел четырёх жен.  

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный? Это я нервный?  

- Что-то тебя вчера не видно было на работе? - Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры...

Табличка над входом в клуб для мазохистов: Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!

Придуман новый обряд стриптиза: девки прыгают через костёр, пока не обгорит вся одежда.

 Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шёл на ближайший пляж.

 Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрёщивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтёр говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: Моя дура дома? - он ответил знаком: Обе - дома. Дальше я его спросил: 0,5 есть?, на что он ответил: Есть 0,7 и стоит за унитазом!.

  А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

table8

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Плохой танцор - хороший папа

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ НА ЗАВТРА

6:00 <Пока не встал:>. Утренний телеканал.
7:00 <Мальчиш - подрочи ж!>. Мультипликационный фильм.
7:10 <Долг плати жопой красной!>. Экономическое обозрение.
7:30 <Секреты закаливания>. Своим опытом делятся мастера ассенизации.
7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз "Большая шляпа".
8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе"Новинки звукозапизди".
8:30 <Шо у Елены Степаненко?>.
9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 <Ввести!>. Информационная программа.
9:20 <Блеснём нашими яйцами на мировом рынке!> Репортаж с передовой птицефабрики "Яйца Ильича".
9:30 <О, щас - лифчик!> Телеигра. Введущий - М. Палкин.
10:00 <Путешествия натуриста>. Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду.
11:00 <Русская бутылочка>. Телеигра. Ведущий В. Плешь.
11:30 <Герой дня без бюстгальтера>. Программа Е. Заяйцевой.
12:20 <Отогнём!>. Боевик (США). Продолжение блокбастера "Под огнём".
14:00 Киностудия <Армен-фильм> представляет новый супербоевик "Тер-Минасов".
15:20 <Рыцари поллюции>. Документальный фильм.
16:00 <Пиздецен зи мир битте!>. Урок немецкого языка.
17:00 <Спутник энциклопедофила>. Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству.
17:20 <Погиб при исполнении супружеского долга>. Док. фильм о службе в воисках противозачаточной обороны.
17:50 <Хитрая Гузка и Болт с Винтом>. Мультсериал.
18:00 <Наш Сад>. Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - "Доктор Айболит" - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада.
18:40 <Играй, гормон!>. <У Ельцина, ох, у Ельцина!> - мастера русской песни в гостях у первого Президента России.
19:00 Премьера! <ЗА ЛУПОЙ>. Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы <За стеклом>.
19:30 "Мумия развращается". Худ. фильм (США).
21:00 <Взбляд>.
21:35 Клуб путешественников. <Потомки Мастур-батора> Рассказ о жителях Монголии.
22:30 "Конец атамана". Худ. фильм.
23:00 <Лес> Бианки.
23:30 "Беспокойное хозяйство" Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о жизни Казановы.
1:00 <Анусу - куннилингус!>. Телевикторина для старшеклассников.
1:30 "Внимание, всем по сто!". Худ. фильм (Мосфильм).

Кто не успел - тот провожающий.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

table5Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

790Пациентка-врачу:
- Доктор , милый , ну поцелуйте меня...
Врач:
-Это было бы превышением служебных полномочий.
Можно сказать , злоупотреблением должностью...
Строго говоря , мне и спать бы с вами не следовало!

Объявление:"Композитор приглашает вокалистку на замещение вакантной должности.
Прослушивание строго индивидуальное.Основные требования: умение чисто без фальши , исполнить ноту "до" третьей октавы в момент оргазма".

Спрашивает лицо у задницы:
-Вот мы с тобой родились в один день , все беды и невзгоды житейские вместе пережили.
Так почему же ты такая гладкая , а я - такое сморщенное?
-А потому , - отвечает задница - что ты то плачешь , то смеешься , переживаешь по каждому поводу...
А я? А я на все с...

Cемья евреев эмигрировала из России в Израиль. Не успели устроиться - умирает отец семейства.
Что делать? На похороны денег нет , на телеграмму - и то мало. Решили сэкономить на словах. Получился текст:"Боря - все".
Через неделю приходит ответ:"Ой".

Звонок по телефону:
-Простите , Соломон Абрамович дома?
-Дома. Но венки уже выносят.

По горному серпантину едет "Мерседес" , за ним - "Запорожец". Неожиданно "Запорожец" начинает обгонять " Мерседес" и подрезает его так , что "шестисотый летит в пропасть. Дедок , водитель "Запорожца" , подходит к обрыву и начинает кричать:
-Ау! Есть кто-нибудь живой?
Ответа не последовало.
-Фу , слава богу...-облегченно вздыхает дед.

На приеме у врача:
-Что болит?
-Здравствуйте.
-Когда заболело?
-Почки.
-Что пили?
-Два дня назад.
-До свидания.
-Тормозную жидкость...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
-Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
-Почему?
-Я узнала , что ты педофил!
-Эй , не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Один мужик , решив проверить правильность пословицы " Есть еще порох в пороховницах!" , стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния ,он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет , оставив после себя 10 детей , 28 внуков , 44 правнука и пятиметровую воронку на месте крематория.

Волк переоделся козой , приходит к семерым козлятам:
-Козля-я-ятушки , ребя-я-ятушки , отворитеся , отопритеся , ваша мама пришла , молочка принесла!
Козлята из-за двери:
-Эй , мужик , ты го-о-онишь , мы ее только что за
пивом послали!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну , мужик не растерялся - ба-бах в него из ружья! Все кругом в дыму , ни хрена не видно , а мужик стоит и думает:"Попал я или не попал?.."
Дым рассеивается..Он видит - стоит кабан:
-Ну , мужик , ты попал!

Сидит мальчик без ножек и смотрит мультфильм. В это время приходит папа и переключает на футбол. Мальчик говорит:
-Папа , я хочу посмотреть мультики.
-Сынок , сходи возьми пульт и переключи.
-Но , папа ,у меня же нет ножек.
-Нет ножек , нет и мультиков.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю...правильно,дура,это же я.

Солидный господин заходит в магазин:
-Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал и теперь пришёл жаловаться.
-В чем дело-воздух пропускают?
-Да нет, с этим всё в порядке...
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой , бей по ней молотом.
Так новичок - подмастерье сразу стал кузнецом.

США.Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
-Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
-Да нет, это я шпион..А ты просто предатель...

- Спускается по красной горнолыжной трассе иностранец, смотрит - русский по той же траcсе вместе с детьми спускается. Когда спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

Инструктор по горнолыжному спорту:
- Итак, курс нашего обучения состоит из 3-х разделов: надевание лыж, спуск с горы, владение костылями.

Приходит злой досочник в ЗАГС:
- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!
- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.
- Стремительный.
- А какую фамилию носить желаете?
- ФФФФФФФить!

Объявление в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее - детский голос:
- Кто?
- Я, отдыхающий. А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- А это не дом, это туалет.

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- Быстро срастаются переломы...

Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиз#ят...

Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.

Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
- База, база, приём! Я на вершине... О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
- Да, сын мой, воистину красиво, приём!

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90?' означает для вас «очень круто» и не имеет никакого отношения к «1»
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+"

Папа - Сыну:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

Приходит мужик в паспортный стол:- Здравствуйте,меня зовут Иван Говнов,я хотел бы поменять имя на Эдуард...

Идет чукча ,смотрит зеркальце квадратное,поднимает,смотрит и говорит:даа я бы тоже такую фотографию выкинул.

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

И создал бог женщину...Существо получилось злобное, но забавное.

Оказывается "очковые" змеи - это кобpы, а не глисты.

Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума. Мне нужна она!"

- А Вы знаете, что П.И. Чайковский был гомосексуалистом? - Знаем, но Мы его любим не только за это!
Радиограмма Штирлицу:"У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился.Вот уже 5 лет он невидел своей жены.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро редела.


Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц

.
Спрашивают женщину:
- Кем вы себя ощущаете?
- Сама не знаю. Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе; бегу из дому, как лань; цепляюсь за трамвай, как обезьяна; еду в нем, как селедка в бочке. На работе запряжена, как лошадь. И то рычу, как тигрица, то мяукаю, как кошка, то гавкаю, как собака. Потом в очереди ползу, как улитка, к прилавку тянусь, как жираф, хватаю, что есть, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома еще работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: "Подвинься, корова"!

- Как жизнь? - спросили инженера-строителя.
- Как жизнь? На работе - как в лесу: что ни начальник, то дуб, что ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, а вот секретарша - ягодка. Дома - как в сказке: жена - ведьма, теща - баба-яга, тесть - Кощей бессмертный, а вот соседка - Василиса Прекрасная, и муж у нее Иванушка-дурачок

..Отдыхающие одного санатория от нечего делать стали делить себя - курортников - на разряды:
Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают комфортабельные номера.
Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества воют, ищут водку и женщин. Потом их бросают.
Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд - алкоголики

Пришла корова на мясокомбинат:
- Больше жить не согласна, возьмите меня на мясо.
- Почему так?
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками...

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумали. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую позицию, осла - за принципиальность и постоянство характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.

Обезьяна заявляет директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с Зайцем и Жирафом!
- Почему это?
- Заяц весь день анекдоты рассказывает, а Жираф всю ночь смеется!

Взлетела ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Гав-гав! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

Вышла из ресторана пьяная ворона, крыльями взмахнула, а что-то не летится. Сплюнула с досады:
- Да, черт с ним, пешком пойду!

Аналогичная история: две блохи вышли из закусочной:
- Ну что, пойдем пешком или собаку поймаем?

Помог Заяц Медведю выбраться из капкана. Медведь издал указ: "Зайца не трогать ни под каким видом!"
Ходит Заяц по лесу и раздает всем пинки. Вдруг увидел Кабана под деревом, разбежался и дал ему пинка. Кабан развернулся - и на него! Заяц еле успел повиснуть на дереве и закричал:
- Проклятая свинья! Никогда на собрания не ходит!

Идет Корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу Бык:
- Привет, Корова! Ты откуда?
- От Верблюда!

Корова делает замечание пьяному Котенку:
- Такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?!
- Тебе самой должно быть стыдно, ты такая большая, а без лифчика!

Пьянствуют Волк, Заяц и Черепаха. Все выпили, захотелось еще. Послали Черепаху. Проходит время, ее нет. Волк сердится:
- Я бы уже давно принес!
Заяц:
- Я тоже!
Открывается дверь, Черепаха заглядывает и заявляет:
- Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

Волк спрашивает Зайца:
- Что читаешь, косой?
- Книгу про логику.
- А что это такое - логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит, с женщинами гуляешь. Значит, бабник. Понял?
- Понял. А ну-ка, дай почитать.
Сел Волк на пенек, делает вид, что читает. Идет Медведь:
- Волк, что ты читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри: ты куришь?
- Нет.
- Значит, импотент.

Отслужив на флоте, возвращаясь домой, Заяц идет по лесу и поет:
- На побывку едет молодой моряк!
Волк в кустах тоже напевает:
- Напрасно старушка ждет сына домой!

Еще вариант:
Голубь назначил свидание голубке на часах городской ратуши. Час прошел, два прошло - ее нет. И только через пять часов она появилась.
- Почему ты так опоздала? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Летят два комара, видят - слон идет. Сели ему на голову и один говорит:
- Главное теперь - положить его на спину, а потом мы его ногами запинаем!

Комар влюбился в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох, и страстная стерва! Но зачем же в грудь бить?!

Заяц-хвастун сообщил всему лесу, что у него была сязь с Жирафой.
- Ну и как? - спросили любопытные звери.
- Здорово, здорово! Только целоваться далеко бегать.

Заяц увидел лежащего на поляне Волка и заискивающим голоском спрашивает:
- Что, Волчик, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Семеро козлят копытами избивают Волка, он, бедный, вопит:
- Да что ж вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!

На дворе появилась новая Гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и надменно она спрашивает у Индюка:
- А где же у вас здесь пруд?
- Милая! У нас где поймают, там и прут.

Идут два петуха мимо кулинарии. Один говорит:
- Слушай, давай зайдем на голых курочек посмотреть хочется.

Зайчиха увидела охотника и кричит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Вышла муха замуж за слона. А на следующий день слон взял да и помер. Сидит муха, плачет да приговаривает:
- Удовольствие на две минуты, а могилу ему теперь всю жизнь рыть.

Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется проплывающему крокодилу:
- И до чего ж сегодня день противный! С утра дождь идет, и сейчас к заднице что-то тяжелое прилипло...

- Лягушка, лягушка, почему ты такая скользкая, зеленая и холодная?
- Болела я! А вообще-то я белая и пушистая.

Идут два петуха мимо кулинарии. Один говорит:
- Слушай, давай зайдем на голых курочек посмотреть хочется.

Цыпленок бьется головой о стенку и кричит:
- Позор! Позор!
Подходит Курица.
- Мама, а это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Снесла Курица яйцо весом пять килограммов, что вызвало сенсацию в округе.Приехал журналист и спрашивает у Курицы:
- Как это у вас получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо семь килограммов!
Потом журналист спрашивает Петуха:
- Как это у вас получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Набить морду Страусу!

Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается:
- Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!

Когда совхоз пришел в полный упадок, директор купил большого белого петуха и пустил на птицеферму. Тот "перешерстил" всех кур, потом перешел на уток, утки надоели - и на гусынь. В совхозе дела наладились. Однажды шел директор по полю и увидел, что его красавец-петух лежит неподвижно на дороге, а над ним уже воронье кружит.
- Петенька! На кого ж ты нас покинул?
Петух приоткрыл один глаз:
- Уйди, дурак! Ворон спугнешь.

Моль и моленок в шкафу едят шубу. Моленок говорит:
- Мама, я хочу полетать снаружи.
- Ешь шубу и меньше разговаривай.
- Но, мама...
- Дурак! Там тебя убьют!
- Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.

Зайчиха разводится с Зайцем.
- В чем причина развода? - спрашивает судья.
- Мой муж косой, - возмущенно отвечает Зайчиха.
- А что же вы раньше не заметили?
- Я думала, он мне глазки строит...

На Северном полюсе, на льдине лежит Белая Медведица, а вокруг нее носится ее сынок.
- Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?
- Нет, сыночек, только белые.
Он опять запрыгал, забегал и спрашивает:
- А гризли были?
- Нет, только белые.
Опять побегал и спрашивает:
- Ну, а бурые-то хоть были?
- Нет, только белые.
- А чего ж я так мерзну-то?

Сидит мартышка на берегу, ест бананы. Проплывает мимо крокодил:
- Мартышка, ты чего жуешь?
Мартышка с набитым ртом:
- Грыбы!
- Какие же это грибы - это ж банан!
- Я говорю - грыбы отсюда!

Проспавшийся после пьянки муравей лежит под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!

- Как глупы эти люди! - говорит одна Муха другой. - Они тратят безумные деньги на потолки и совершенно ими не пользуются.

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека:
- Ты знаешь, - говорит муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

Бежит Собака по пустыне долго-долго. Мокрая, измученная:
- Если через десять минут не встречу дерева, описаюсь!

Неэстетичный анекдот:
Бежит сопля на танцы, а нос за ней.
- Куда, сопля, бежишь? - спрашивает нос.
- На танцы.
Нос шмыгнул и сказал:
- Никуда не пойдешь.

На Новый Год Заяц достал бутылку водки, спрятал ее до праздника под елкой и повесил записку: "Здесь водки нет".
На следующий день смотрит - бутылки нет, и лежит другая записка: "Ежик водку не брал".

Танк обращается к "Запорожцу":
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
- Слушай, танк, я же не спрашиваю, что у тебя на лбу.

Два Болта купаются в масле.
- Сейчас бы гаечку провернуть!
- Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и видит: под одним из кактусов восьмерку. Нолик воскликнул:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

Растут рядом Мухомор и Боровик, видят вдалеке грибника. Мухомор говорит Боровику:
- Видишь, грибник ходит, он тебя срежет, а дома зажарит.
- Это мы еще посмотрим, срежут меня или нет, а вот ты-то точно по хлебалу получишь.

Пила удобно пристроилась на сучке и начала его пилить. Сук скрипел, скрипел и отвалился. А Пила повисла в воздухе, пилить стало некого.
Расскажите эту басню своей жене - зачем она пилит сук, на котором сидит.

Голодный Волк хотел съесть сытого Зайца. А Заяц не хотел.
Мораль: сытый голодного не разумеет.

Правая Рука поймала Левую Руку за руку на левых делах. Эта же карающая рука признала Левую Руку правой.
Мораль: рука руку моет.

Медведь сел на Ежа и укололся больно. Но не обиделся и даже сказал:
- За что я любил покойника - за острую критику снизу.

Птенец выглянул из гнезда и сразу поймал мошку. Обрадовался:
- Так просто: раз - и мошка!
Подпрыгнул еще раз... раз - и кошка!..
Мораль: раз на раз не приходится.

Кукушка вышла замуж за Петуха, родила ему пятерых Индюшат, а сама ушла с Павлином.
Мораль: все мужчины одинаковы.

На берегу лежит крокодил Гена и курит наркотик (что не совсем привычно для положительного Гены, но тем не менее...).
Подходит Чебурашка:
- Гена, дай покурить!
- Нельзя, ты еще маленький.
- Ой, Гена, милиция идет!
Крокодил все бросил - и в воду. Через 10 минут выныривает и видит - на берегу лежит Чебурашка и курит:
- Я балдею, зеленый, когда ты ныряешь!

Волк укачивает волчонка:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, Заяц... погоди!

Винни-Пух с Пятачком нашли бочку меда. Винни-Пух предлагает:
- Слушай, Пятачок, сбегай-ка, поищи ложку, а я мед стеречь буду.
Прибегает Пятачок с ложкой, смотрит - Винни-Пух лежит рядом с пустой бочкой. Пятачок:
- Винни, Винни, я ложку принес, а где мед?
- Отстань, свинья, не видишь - плохо мне!

Крокодил Гена и Чебурашка грабят промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери.
- А в них мусор!
- Ну так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.

Илья Муромец подъехал к пещере, где проживал Змей Горыныч, и закричал:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Нет ответа. Несколько раз прокричал и уехал. Через полчаса высунулась голова Змея Горыныча и ответила:
- Пущай скотина, зато жив остался!

У самого причала из моря всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- Вы не знаете, где здесь живет водолаз Жора?

Кощей Бессмертный заигрывает с Бабой-Ягой:
- Бабуля, может, в кино сходим?
Баба-Яга смотрит в зеркало и задумчиво отвечает:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

Напал на деревню Змей Горыныч. Испуганные люди прибежали к Илье Муромцу:
- Выручай, Илюша!
- Надо подумать месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
- Спасай, Добрынюшка!
- Надо подумать неделю-другую...
Люди - к Алеше Поповичу:
- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
Алеша вышел на крыльцо и гордо закричал:
- Коня мне!
- Вот это богатырь! Сразу! Без "надо подумать"...
- Чего ж тут думать! - упрекнул Алеша с коня. - Сматываться надо!

Пациент на преме у доктора:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
Доктор:
- Двенадцать.
Пациент:
- Чего "двенадцать" лет или месяцев?
Доктор:
- Одиннадцать, десять, девять, ...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой бля#ищей медицинской службы.

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну, ладно, выходи, давай, поглядел и хватит.
В медицинский надо было идти, дурак.

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Вини?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А всё ж приятно!

СЛОВАРЬ:
Банальный секс - банан в заднице

Если по телевизору показывают "Лебединое Озеро" значит в Москве минус один.

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
- Господа расскажите что-нибудь!
- Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого v с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном...
- Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
- Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами...
- Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами!
- Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".

СТИХ:
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Ночь была такой темной и длинной, что казалось утро никогда не наступит. 6:00, Пятница, 13 августа. Как ни странно, но светало... Над мрачным лесом вставало тяжелое, красное солнце, расчерчивая утренний туман бледно розовыми полосами света. Почему-то именно в такое время хочется стать на какой-нибудь полянке и заорать голосом офигевшего от бананов Тарзана: "Мать твою, хорошо-то как!", заорать так, чтобы вороны повыпадали из своих гнезд. Но в это ясное утро ни один членистоногий имбицил не нарушил баланса в природе. С ветвей деревьев в траву мерно падали большие, переливающиеся всеми цветами радуги, капли росы, первые утренние пташки о чем-то болботали между собой, мелькая в кронах лесных исполинов и хватая зубами пьяных от выпитой за ночь крови комаров. Здоровенная сова, застигнутая врасплох неожиданным наступлением утра и потерявшая зрение, пролетела мимо своего дупла и со всего размаху звезданулась о толстый ствол осины с такой силой, что короеды, населявшие сие дерево, начали поспешно готовиться к эвакуации. - Пиздец, - только и смогла выговорить Сова и, повторив подвиг летчика Гастело, спикировала вниз, налетев на колонну марширующих пешим строем ежиков, неся в их ряды страдания и смерть. - Еб твою мать, - заорал вожак стаи, хватая бедную птицу за лапы, - ты куда прешь, фазан недоделанный, - при этом он пнул Сову по почкам, - ты у меня сейчас яйца нести будешь, - с этими словами ежик прочертил туловищем Совы в воздухе широченную дугу и впечатал ее мордой в старый пень, подняв облако трухи, пыли и перьев, - вот так вот, ети его мать, и так будет с каждым... Когда пыль осела ежики, подобрав контуженных и раненых и закопав убитых, покидали поляну, оставив на ней затраханную до полусмерти птицу. "Ну, бля, начинается денёк", подумала Сова, вытаскивая из пня застрявший клюв и вправляя на место мутные от выпитой вечером водки глаза - "Угодаздило ж так нажраться", - и ее мысли, находящиеся в полном разброде, вернулись к вчерашней пьянке, посвященной дню рождения ослика И-а. Хреновым это ясное летнее утро было не только для совы. Винни-Пух проснулся уже пол часа назад и валялся на своей холостяцкой кровати голодный и как цепной кабель злой на весь белый свет: на солнце, начинавшее уже припекать, на долбанных пчел, из-за укусов которых морда медвежонка напоминала третичную стадию сифилиса, на ёбнутого Пятачка с его шариками и на свежую кучу дерьма, неизвестно откуда появившуюся за ночь на вышеупомянутой кровати. Найдя на полу растоптанный бычок "Орбиты" и прикурив его, Винни-Пух сплюнул в потолок и откинулся на спину, пытаясь сообразить что лучше сделать: убрать дерьмо сейчас или подождать пока оно засохнет и потом уже отскрести? Вопрос представлялся неразрешимым, поскольку ни того ни другого ему не хотелось делать. И вдруг, как вспышка, в голове медведя возникло решение данной проблемы, показавшееся ему одновременно простым и гениальным: нужно найти того, кто ночью тайно проник в дом и обосрал кровать, при этом прилично уделав изнутри единственные парадно-выходные штаны Винни-Пуха". Перво-наперво необходимо было очертить круг подозреваемых лиц, который по странному совпадению легко вписывался во вчерашнюю компанию, дружно отмечавшую день рождения И-а; при мысли о дне рождения на морде медведя появилась гримаса, напоминавшая улыбку жизнерадостного рахита, - "Да, И-а хоть и долбоеб, но водки у него вчера было хоть упейся". "Значится так", - размышлял Винни-Пух, похаживая из угла в угол и докуривая бычок, при этом он усиленно старался походить на Глеба Жеглова, - "Сова отпадает сразу, - жрет она конечно много, вот только срет мало и редко, однако, метко. Значит Сова вне подозрения. И-а? Не И-а не мог, он уже после третьего стопаря пьяный в жопу свалился под куст и заснул, прижимая к себе свой хвост, подаренный Совой. Остаются Пятачок и Кролик, ну скоты, а еще друзьями назывались, убью обоих!" Бросив мельком взгляд на кровать, Винни-Пух поморщился, сплюнул и еще больше уверился в справедливости своих намерений. Вообще-то, теоретически, мог быть еще один виновник - это Тигра, но ровно год назад, на следующий день после дня рождения И-а он бесследно исчез, и только Винни-Пух знал истинную причину исчезновения, по его версии именно Тигра пробрался ночью в его дом и, мало того, что насрал на кровать и наблевал на подушку, так еще и обосцал почти новые валенки, а такие безобразия медведь не прощал даже друзьям. Застрелив Тигру из своей старой берданки, Винни-Пух разделал его туловище согласно методике, вычитанной им в 15 номере газеты "Частный детектив" и безжалостно утопил бренные останки в болоте. Зайдя в сарай, медведь прямиком направился к куче валявшегося в углу хлама даже не взглянув на затравленного и почти лысого петуха, которого он спер в соседней деревне неделю назад. Несмотря на ужасные побои птица упорно не хотела нести яйца и этот ее партизанский стоицизм доводил Пуха до белой горячки. Здесь следует отметить, что Винни-Пух был вообще мелким и наглым воришкой, жившим по принципу: "Лучше спиздить и молчать, чем просить и унижаться". Покопавшись в мусоре и найдя то что искал, - когда-то принадлежавшую Тигре старую бейсбольную биту, на которой еще сохранилась нацарапанная гвоздем оскорбительная надпись: "Винни-Пух - Пидарас", медведь обернулся к петуху и похлопав его по плешивой башке проговорил с садистской ухмылкой: "Ну что, пиздюк колхозный, не надумал еще, ну ничего дойдут руки и до тебя, а сейчас извини, братан, занят". Во дворе Винни-Пух огляделся в поисках более-менее подходящей мишени, необходимой для испытания "орудия мести", и не найдя ничего лучше (одно слово - "дебил"), грохнул битой по висевшему тут же на заборе глиняному горшку, и хмыкнув под нос: "Заебись", - походкой подгулявшего Рэмбо двинулся в лес. Увидав его, продиравшимся сквозь кусты, старая и выжившая из ума сорока Верка от смеха зашлась в истерике: "Батюшки, бабы, гляньте вы на этого придурка, вырядился, опять наверное ночью обосрался, а теперь всех пиздить будет, ой бля, я ща рожу". 6:32, того же дня. Кролик был спившимся интеллигентом. Этой ночью он спал на полу, не потому что не дошел до кровати, просто свою кровать он пропил уже давно вместе с пылесосом и табуреткой, а посему из мебели у него дома были только пустые бутылки. Несмотря на обильные каждодневные возлияния, а Кролик считал что алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве, он был невероятно эрудирован и начитан и представлял собой сильно потрепанный ходячий словарь Брокгауза в красной обложке с синими пятнами. День для кролика начался с сильнейшего бодуна и сушняка, который он, будучи образованным, называл не иначе как абстинентный синдром. Это состояние выражалось общим физическим недомоганием, ко всему прочему кролик не мог ходить, говорить, хреново слышал, но самое страшное заключалось в том, что оба его залитых глаза видели одновременно две разных картины. Хлебнув из банки рассолу, замученный жизнью грызун надел пенсне, в котором уже давно не было стекол, поскреб когтем передние, желтые от никотина резцы и вытащил свою задницу на улицу. Необходимо было срочно похмелиться, поскольку от перенедопития (а не пил Кролик уже почти три часа) трубы его горели как огонь "олимпиады 80". Выйдя на крылечко, он просунул руку в штаны, дабы почесать яйцо, но не найдя там яйца Кролик не то что не ебнулся с крыльца, как это утверждала небезызвестная пословица, но даже ни один мускул не дрогнул на его тщедушном тельце, - он давно уже привык мужественно переносить свою немужественность. "Да" - философски заметил Кролик, - "если раньше я был Заяц-однояец, то теперь я Кролик,... просто Кролик, и от этого никуда не деться". Его извилистые, как телефонный провод мысли могли еще долго развивать эту урологическую тему, но в конце концов, как это обычно и бывало, они сводились к простой фразе: "Бог дал, - Бог взял". "Все генитальное просто" - подвел краткий итог своим размышлениям Кролик и спустился с крыльца на поляну, где вовсю силу буйствовала природа. Вдохнув левым легким (правое почему-то работало только на выдох) свежий лесной воздух, он задержал дыхание и начал всеми своими стадвадцатьюдвумя оставшимися в живых клетками впитывать энергию летнего утра, шевеля ушами и стараясь не пропустить ни одного звука, обычно издаваемого пробуждающимся лесом. А лес шептал: "Хоть займи, но выпей", - по крайней мере так переводил Кролик одному ему понятный язык поскрипывания вековых елей, шелеста листвы, щебетания птиц и жужжания пчел, и его абсолютно не волновало, что какая-то скотина ночью обосрала кроватку Винни-Пуха, что только что табун ежиков отпиздил Сову - старую сварливую задницу, и что не далее как вчера в полном составе было отправлено в отставку, а по-русски говоря на хуй, очередное правительство Российской Федерации. Солнышко приятно щекотало у него в носу, высушивая оставшиеся там с вечера сопли, легкий теплый ветерок весело посвистывал между зубами, задувая в широко распахнутый рот Кролика припозднившихся комаров и березовые листья, отчего ему приходилось постоянно откашливаться. Наконец взалкавший желудок вернул нашего героя к действительности. "Что-то стало холодать, - не пора ли нам поддать", - скаламбурил Кролик, прекрасно сознавая, что спиздел эту фразу абсолютно не в строчку со стоявшей на дворе погодой, но желание выпить от этого не уменьшилось. Присев на пенек в позе Платона, он принялся за решение данного ребуса: "Конечно, с точки зрения банальной эрудиции",- размышлял Кролик, - "Не каждый локальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, однако, если учесть, что трансцендентальная поликонденсация перноспоры в перплексном хаосе может интабулировать комплексный морфоз только тогда, когда юнит-фаза квазимонументально универсальна и происходит при детунельных флуктуациях довольно внезапно, то водка должна была остаться у Пятачка". Вставал только один вопрос: "Удастся ли убедить Пятачка протянуть руку помощи другу"? Поразмыслив несколько минут Кролик пришел к выводу что удастся, но не слишком полагаясь на собственное красноречие, для пущей убедительности намотал на лапу старую велосипедную цепь, при этом он признавал данный метод убеждения крайне непедагогичным, но так уж повелось с давних пор, - когда принципы Кролика упирались в водку, водка всегда побеждала, спасая его тем самым от излишних комплексов. Когда цель и средства ее достижения были определены он резво вскочил с пенька и бодрой походкой двинулся к домику Пятачка, насвистывая через прорехи в зубах композицию группы "Scooter" под названием "Fire" и сшибая цепью пролетавших мимо бабочек. 6:45, того же дня. Ничего тоскливого и ужасного в это утро на "широкий и извилистый" ум Пятачка не приходило, вообще, если быть честным, то Пятачок был беспросветным дуроебом и его конечно можно было бы назвать тугодумом если бы у него в голове были какие-нибудь думы. Всю ночь он пролежал на своей широкой кровати с пошлыми мыслями о своей далекой подруге детства, а ныне законной жене кабана Фунтика свиноматке Хавронье, о той далекой молодецкой поре, когда он мог затащить любую пробегавшую мимо свинью в кусты и трахать ее там до потери пульса. Хавронья была одной из его первых жертв. Бросив ей мимоходом палку, Пятачок еще долго вспоминал о тех бурных чувствах, которыми она воспылала к поросенку, о тех лунных ночах, которые они проводили вместе, валяясь в грязи придорожных канав, о том, как она на радостях едва не одарила его дюжиной маленьких полосатеньких кабанчиков... "А не трахнуть ли эту свинью еще разок?!" - частенько подумывал Пятачок, теребя мозолистой рукой свою посиневшую от навязчивых мыслей елду. Вся загвоздка заключалась в проведении хитровыебанного, как и сам Пятачок маневра по отвлечению и выманиванию из логова кабана Фунтика. Фунтик по своей натуре был домосед и из избы своей вылезал лишь по двум причинам: посцать или посрать. Все остальное делала его жена Хавронья - муза Пятачка и героиня всех его онанистических фантазий. Помимо Фунтика Пятачку мешали и их дети: шкодливые, клыкастые кабанята, постоянно снующие около своей мамаши. "Любишь ебаться, - люби и деток понянчить", - изрек Пятачок где-то им вычитанную или услышанную фразу, которая довольно-таки точно характеризовала уровень его умственного развития. Один перспективный и многообещающий план у поросенка уже наполовину был осуществлен: два года назад, недалеко от дома Фунтика и Хавроньи, Пятачок посадил молодой дубок, обещавший уже скоро дать первый урожай желудей. "Дождусь, дождусь!" - каждую весну твердил Пятачок, глядя на молодые листочки дубка, - "Придет пора, созреют желуди и на этом дубе. Вот тогда-то ты, Фунтик - в жопе шпунтик, грязная Фунтятина, со своими уродами и прибежишь под мое деревце пожрать, в это-то время я твою женушку и оприходую по первой программе". Это мысль согревала душу Пятачка и в это утро, глаза его стали узкими и маслянистыми, он даже начал повизгивать от предвкушения и кусать ногти на ногах. Потеребив щетину до мозолей натертыми в течение бессонной ночи руками, Пятачок сел штопать взорвавшийся вчера воздушный шарик, намереваясь использовать его с Хавроньей по назначению. Стежки ложились ровными, аккуратными. "Ни один живчик не проскочит", - оптимистично думал поросенок, направляя чудо-презерватив против света, - "вот Винни-Пух позавидует"... - Сейчас тебе и родная мать не позавидует, свинья ты позорная! - раздался из-за двери голос Винни. - Вспомни говно, вот и оно, - сказал Пятачок. - Так значит это все-таки ты насрал? - Где? - В пизде! В моей кроватке! - замахнулся бейсбольной битой Пух. - Какая пизда? Какая кроватка? - в недоумении отскочил Пятачок. Искренность Пятачка немного охладила пыл медвежонка. Присев на стул, Винни-Пух поставил рядом бейсбольную биту и взмахом руки приказал Пятачку сесть в противоположный угол. - Что, опять ебстись собрался? - спросил Винни-Пух, заметив на полу штопаный зеленый шарик, - я уж скоро начну подозревать, уж не случайно ли у тебя каждый год перед днем рождения И-а шарики лопаются. Скидываемся на подарок все вместе, а на блядки один ходишь, - начал снова закипать медвежонок, - знаешь ли, Пятачок две подлости за одни сутки - это уже слишком, даже для такой мелкопробной падлы, как ты. От безысходности визг поросенка быстро перерастал в рев кабана. История прошлогоднего исчезновения Тигры постепенно всплывала на поверхность его сознания. - Винни, ты будешь меня бить? - спросил Пятачок. - Нет, я буду тебя пиздить. - Винни, а я умру? - А как же, только сначала ты на глазах у всех друзей попросишь у меня прощения, а потом уберешь с моей койки дерьмо. "Дело пахнет керосином!" - подумал Пятачок. "Твоим говном!" - подумал Винни-Пух. - Ну ладно, хватит, закрой свое еба..., - не успел договорить медвежонок, чувствуя как где-то у него внутри поднимается неудержимая урчащая зловонная волна и начинает переться изо всех его естественных отверстий. Зажав задницу рукой, Пух выскочил на недавно остриженный газон и, сняв штаны прямо у крыльца, начал самым бессовестным образом испражняться. "Фу, пронесло" - подумал Пятачок. "Тебя б так пронесло" - подумал Винни. Через полчаса, когда Пух заканчивал уже вторую и очень надеясь что последнюю кучу, в его голову начала закрадываться мысль, поставившая недалекого медвежонка в тупик: "Интересно, а почему-это мое дерьмо так напоминает по цвету и запаху то, что я нашел у себя в постели сегодня утром? Странно, очень странно!" Винни-Пух начал и жопой понимать, что Пятачок тут скорее всего ни при чем. Круг подозреваемых, таким образом, сводился к единственному оставшемуся - Кролику. Мысль о том, что это мог вытворить и он сам, даже не приходила Винни-Пуху в голову, спасая его и без того слабый рассудок от нервных потрясений и излишних переживаний. Кроме того, Пуху ужасно не хотелось сознаваться в своей ошибке, поразмыслив и придя к выводу, что наказаний без вины не бывает, он решил все равно дать пизды Пятачку, просто так, на будущее. К тому времени солнце взошло уже высоко и начинало припекать. Счастливые истосковавшиеся по свежанине мухи, жуки и прочие энтомофаги, дружным роем облепили обе кучи и нежную попу медвежонка. "Пора бы и делом заняться" - подумал Винни-Пух, стрясая с задницы недовольно бурчащих мух и, натянув штаны, двинулся к дому, в котором с негодованием и бейсбольной битой в руках ждал его Пятачок. "Ну держись, мудила из Нижнего Тагила!" - прорычал медвежонок, шагнул в дом, и... пространство перед ним взорвалось миллионами цветных огоньков и звездочек. - Ни хуя себе?! - только и смогло произнести оседающее от мощнейшего удара тело Винни-Пуха. - А хуля ты думал, это тебе не мед по дуплам тырить, шатун недобитый! - Ответил Пятачок, нанося по черепу Пуха контрольный удар. Очнулся Винни-Пух через сорок минут от боли и ужасных по своему литературному содержанию криков Пятачка. После углубленной цензурной обработки эта фраза звучала приблизительно так: "Чтобы впредь никогда ты, безрогое млекопитающее, родившееся на два календарных месяца раньше срока, с мамой которого я состоял в длительной половой связи и страдающее последней стадией слабоумия, не смело устраивать публичных актов калоизвержения у фасада моего дома!!!" Руки Пятачка, вцепившись в уши медвежонка, обмакивали его голову то в одну, то в другую кучу. Морда Винни-Пуха от частых ударов начинала опухать, руки его предусмотрительный поросенок связал за спиной. Сам Пятачок с закатанными по локоть рукавами был весь в брызгах от разлетающегося во все стороны дерьма, но на душе у него было сладко как никогда. Несмотря на бессонную ночь поросенок был еще полон сил и в данный момент он все свои силы направил на то чтобы потушить пожар мести, пылавший у него в груди. "Вот так! Вот так! Разъебу, как Бобик кепку" - яростно рычал Пятачок, - "Это тебе за все мои обиды, это - за все оскорбления, а это - за долгие годы унизительного пребывания в роли твоего адъютанта и подхалима! Ненавижу!!!" - Пятачо-о-ок! - взмолился Винни-Пух. - Фигачок, - злорадно проворчал поросенок, продолжая свое грязное дело... 8:25, того же дня. Первое, что почувствовал Кролик, подходя к домику Пятачка был запах, нет, запах - это слишком мягко сказано - это была вонь, от которой глаза вылезали из орбит и начинали слезиться. "Сероводород", - подумал начитанный Кролик, продолжая принюхиваться, - "Нет, просто обосрался кто-то" - в конце концов решил он, и раздвигая руками кусты черемухи вышел на поляну, где продолжал зверствовать Пятачок. От всего увиденного у Кролика отвалилась челюсть. - Елы палы! - только и смог выговорить он, - Что ж ты делаешь, Боров ты кастрированный, - и с этими словами велосипедная цепь со свистом пролетев по воздуху опустилась на беконную спину Пятачка. - Ой, бля! - взвизгнул поросенок, не сразу понимая что произошло, и вжимая голову в плечи, - Кто это там?! - Кто?! Хер в кожаном пальто! - заорал Кролик. - А, это ты Кролик? Ты что, охуел?! - Сейчас ты охуеешь!!! И цепь с методичностью кузнечного молота начала кромсать эпидермис Пятачка. Через пять минут, когда с поросенком было покончено, Кролик отряхнул с себя дерьмо и сало и бросился к Винни-Пуху. - Винни, Винни, очнись, ты меня слышишь, - но медвежонок не шевелился. Очистив пальцем дыхательные пути Пуха от набившегося туда дерьма, Кролик принялся делать ему искусственное дыхание. - Винни, Винни, тебе плохо? - Винни-Пух поднял голову, откашлялся и удивленно глянул на грызуна: - Мне плохо?! Мне плохо?! Да мне просто пиздец!!! - Все разочарования сегодняшнего дня каскадом пронеслись в голове медвежонка. Схватив Кролика за ребра, Пух придвинул его к себе и голосом Дракулы зловеще проговорил: - Ну, что, сруль бобовый трехлитровый, сам пришел, признавайся очкарик зубастый ты насрал в моей кровати?" -Нет, - честно признался Кролик, - чтобы срать нужно что-то еще и жрать, а я уже неделю только пью и не закусываю, - резонно закончил он. Логичный ход мыслей Кролика подействовал на Пуха как ведро холодной воды. "Не Сова, не И-а, не Пятачок и даже не Кролик, Господи, но кто же тогда, кому понадобилось срать в мою кроватку?" и на его морде, отнюдь не отмеченной печатью разума, а, кроме того опухшей и заляпанной дерьмом, появилась гримаса, отдаленно напоминающая удивление в совокупности с растерянностью. Пух впал в состояние столбняка, из которого его вывели стоны начавшего приходить в себя Пятачка. - Пятачок дай закурить, - растерянно проговорил Винни-Пух, оборачиваясь к поросенку и пятясь от увиденной им картины: посреди поляны стоял разъяренный кабан сжимая в одной руке бейсбольную биту, на другую руку была намотана окровавленная цепь. - На-а-а! - проревел Пятачок, опуская на голову Пуха биту, - Когда же ты, сволочь, накуришься?! - И обернулся к Кролику, - А тебе, блядь косая, тоже закурить?! - Спасибо, - прошептал Кролик, - мы одну на двоих покурим. - Да ладно уж, не скромничай, - хищно усмехнулся поросенок, - на и тебе, - и в ту же секунду бита повторила свою траекторию, только в этот раз конечной точкой ее движения была голова Кролика; - Слабаки, - разочарованно констатировал Пятачок, сплюнув на бесчувственные тела и оборачиваясь в поисках новой жертвы. И тут, на его беду, на поляну пешим строем вошла колонна ежиков. Немало пострадавшие от утреннего воздушного налета, ежики теперь вооружились дубинками и настроены были крайне враждебно к окружающей среде. Увидав их, Пятачок не долго раздумывая бросился в атаку, размахивая цепью и выкрикивая нецензурные слова. -Ну бля, еще один камикадзе на нашу голову, - проворчал вожак стаи, разворачивая свою колонну подобно армии Александра Македонского, - Взять!!! - и ежики, с отвагой, свойственной лишь собакам породы бультерьер, бросились на бедного Пятачка. Через минуту все было кончено, и на поляне воцарилась тишина. Если бы в этот момент досужливый читатель увидел данную картину, она поразила бы его своей нереальностью и комичностью, оставив в его памяти глубокий шрам на всю жизнь. Посреди залитой солнечным светом поляны лежали, обнявшись как сиамские близнецы два бесчувственных туловища, одно из которых, по всей видимости принадлежало медвежонку, а другое либо очень худому кролику, либо большой ушастой крысе. Опознание затруднялось тем, что оба тела были покрыты толстым слоем дерьма, в изобилии валявшегося тут же на полянке и радовавшего своим ненавязчивым присутствием всех окрестных энтомофагов (насекомых). Чуть в отдалении, наполовину вдавленная в землю, лежала тушка вполне упитанного кабанчика, покрытая синяками и шишками. Все три тела хотя и подавали признаки жизни, но еще долго не собирались возвращаться в сознание, находя свое теперешнее пребывание в состоянии нирваны наиболее безопасным для собственного здоровья. 14:26, того же дня. Солнце стояло уже высоко над лесом, когда на поляну, превратившуюся в поле брани, лунной походкой вышел ослик И-а, недоуменно озираясь по сторонам и шевеля толстыми губами. В заднем проходе у него торчал его собственный хвост, помещенный туда по совету мудрой Совы, после нескольких бесплодных попыток присобачить его на место, отведенное природой. На спине у И-а гордо восседала вышеупомянутая Сова, зажимавшая под крыльями четыре пляшки самогонки. Настроение у обоих было возбужденно-радостное, и ничто не могло омрачить их редко проскакивающие в головах мысли. - Чего-то хочется, а кого не знаю, - промямлил И-а. - Чего тебе хочется? - Удивилась Сова, поскольку появление вообще каких-нибудь желаний у И-а было поистине чудом. - Чего-нибудь большого и чистого. - Хочешь большого и чистого - вымой слона. Но это краткая беседа была прервана удивленным возгласом ослика: - Ебать мой лысый череп, Сова ты погляди их же поубивал кто-то, Пух, Кролик, что с вами. Рев И-а подействовал на бесчувственные тела отрезвляюще: Винни-Пух подскочил и принялся непонимающе озираться по сторонам, Кролик, очнувшись, пытался собрать свои кости в единый скелет, что удалось ему только с третьей попытки, а на противоположном конце поляны высунул свое рыло из канавы, в которую его втоптали ежики, Пятачок. - Мужики, пить будем?, - спросил И-а, - Сова наливает. При слове "пить" на поляке возникло заметное оживление, все обиды и распри были забыты, - водка всегда была и будет продуктом объединяющим людей, сплачивающим их. Ведь насколько приятнее и веселее бить кому-то морду, когда вас много и все вы пьяные, а он один и трезвый. Несколько пьяных, собравшихся вместе - это уже не кучка отдельно взятых индивидов, а вполне организованная толпа, с общими интересами и устремлениями. Пятачок метнулся домой и принес с собой нехитрую закусь, состоящую из трех огурцов, пучка редиски и куска хлеба. - Пятачок, а сала нету?, - пошутил Винни, наступая на "больную мозоль" поросенка, скандал был готов разразится вновь если бы внезапно все внимание не переключилось на Сову, которая слезая со спины ослика, уронила и разбила одну бутылку. - Во блин, дай дураку стеклянный хуй, - так он и хуй разобьет, и руки порежет, - флегматично промямлил И-а, - Сова, если б водка была не твоя, я бы уже полчаса над трупом издевался. Но общее уныние продолжалось не долго, и минут через пятнадцать в воздухе над поляной уже витал аппетитный запах хлебной самогонки и свежих овощей, поднимались заздравные тосты, в основном в честь И-а. - Послушай, И-а, а сколько тебе вчера было лет? - неожиданно поинтересовался Пятачок. - Шестьдесят пять, - пошамкав губами проговорил ослик. - Ой, да не пизди ты, в прошлом году было только одиннадцать, - хохотнул Кролик, уже прилично принявший на грудь, и тут же позабыв про И-а начал усиленно отвешивать комплементы Сове, явно на что-то рассчитывая ночью. Сова ужасно смущалась, поскольку до сих оставалось девушкой, но в тоже время внимание такого интересного мужчины, хоть и сильно пьяного, ей льстило. - Кролик, а почему бы тебе не почитать нам что-нибудь из классики, - спросил Винни-Пух, потирая от предвкушения руки, потому что знал: если Кролик пьяный - жди приколов. Последний, с трудом поднявшись с земли, выпятил грудную клетку, прикрыл глаза и, откашлявшись, голосом Левитана произнес: - А. С. Пушкин, "Евгений Онегин" ..., "Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, Что дворник вытащить не мог. Его пример другим наука, Коль есть меж ног такая штука, - Не тычь ее кобыле в зад, Как дядя, сам не будешь рад...", вдруг что-то сбилось у Кролика внутри, он закашлялся, забулькал, и широко открыв невидящие косые глаза, проговорил, - До дня рождения И-а осталось триста шестьдесят четыре дня! - и рухнул как подстреленный, подмяв под себя Сову. А между тем вечерело, бухло кончилось и компания начала разбредаться по домам, оставив на поляне пьяного "в дым" Кролика в компании с неудовлетворенной Совой. Пятачок вернулся домой и вновь предался мечтам о Хавронье. Винни поплелся по лесу, в конец утомленный, но на душе у него было почему-то весело и радостно, несмотря на тот факт, что он так и не нашел того, кто насрал ему в кровать. -А, хрен с ним, сам уберу, не стоит из-за всякого говна расстраиваться, - решил Пух, и расправив плечи двинулся вслед за садящимся за горизонт солнцем. На лес опускалась длинная и темная ночь... The Endец

4 0 7 0 8 0 26 0 31 0 36 0 46 2 52 0 64 0 105 0 108 0 166 0 184 0 236 0 244 0 246 0 246 7 246 14 258 4 261 4 6 0 3 0 24 026 4 30 0 35 0 48 0 61 0 98 0 137 0 170 0 237 0 240 0 241 0 250 0 258 0 258 2 261 0 261 1 348 0

 MASON Records

Другие материалы в этой категории: « Сонник-Я тест видео »
Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии

Для работы со звуком
для деловых людей и интересные факты

Войти или Зарегистрироваться