Войти

Улыбнись

herba

То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...

Мы тоже живём за бугром, только с другой стороны.

Чем длиннее у женщины ноги - тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.

Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?  

После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь  

Угрюм-река. На  берегу  лежит Прохор Громов...  Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор. - Нэт, это я - Анфысс!

- Колись, сынок - ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...

- Доктор, все почему-то удивляются, когда меня видят... - ВАУ!!! Кто к нам пришёл!!!!  

- Девушка, простите, а Вы москвичка? - Да, а шо?  

- Выпил по ошибке две таблетки вместе - виагру и слабительное... Теперь не знаю, куда бежать...

Краткое содержание фильмов: Голливудских - все выжили. Китайских - все умерли. Французских - всех вые#ли. Русских - всё пропили...

- Сынок, вставай! ­ Зачем, мам - у нас же сегодня выходной! - Какой к чёрту выходной?! Мы же негры!

Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка... А тут ещё врачи у меня рак обнаружили! - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

 Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза! То-то и оно...

  Руководство Газпрома приняло решение качать на Украину и Белоруссию сероводород до тех пор, пока они не расплатятся за природный газ.

 Эстония. Заливной луг. Неторопливо пасётся стадо толстых и ухоженных эстонских коров. Из лесочка выходит проспавшийся бык, зевает и неторопливо потягивается. Выбирает одну, самую толстую и симпатичную попку и, взяв бешенный разбег, совершает внедрение... Корова издаёт громкое : Ах! - и падает замертво. Рядом пасущаяся товарка, не прекращая пастись - своей соседке: - Эттоо не еппля - этто каккое-тто УППИЙСТТВО!!!

  Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка - я маньяк..

  Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: Будь что будет!. Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид! - А я - убийство...  

Надоело мужику жить на этой грешной земле... Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришёл в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку - и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди - затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил её и........ Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его... ничего нет... Один бомж: - Наверное, холостым был... Кольца на пальце нет! Другой бомж: - И шутить любил... гад!!! Первый: - Чего это ты решил?! Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!

  - Мама, а кому это папа язык показывает? - Тому, кто его повесил...

mazai

  На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

Когда врач спрашивает: На что жалуетесь? - приходится стучать на самого себя.

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?!

  Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.

Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания...  

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Я у вас компьютер купил... Так он сдох! - Гарантия какая? - Пожизненная! - Раз сдох - гарантия кончилась...

Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

- Загадывай скорей какое-нибудь желание! - А что такое?! - Звезда падает!!! - Где?! - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Так вот что такое ЛОМКА!!!" - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь "уколоться....."

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: : - Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: - Нет, это я с тобой описался...

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Вот моя теща, царство ей подземное...

sok

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? - Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! - Дружите, но только в презервативе!

В автобусе: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Минздрав предупреждает - медицина бессильна!

Народу собралось - яблоки негде продать!

У него на теле были признаки культуризма.

Очень часто чувство локтя ощущается в паху.

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приёмную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал, я с АСУ... - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

- Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?!

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше.

 - Что такое верх оптимизма? - Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения...

Гробовая тишина - в первый раз лежу одна 

К ней все приставали, даже загар.

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.  

Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента.

Ну как же себя не считать скотом - если всё стадо меня считает своим.

Мою любовь в штаны не спрячешь! 

  Культурный человек никогда не заметит, как другой выругался, плюнул на ближнего или начал его избивать.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего - в Рhоtоshоре всё исправим ...

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным  

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

- Папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви!

ruso

Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

  Каждый эстонский парень мечтает от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый сеееееекс.  

Если у девушки ноги колесом - то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колёса.

 Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, ГОСПОДА!

Познакомлюсь с Людой... - ЛЮДОЕД  

О рефлексах и замещении... Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть? - О да! - О нет...

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

  Комментатор: - И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!

Рыцарь - жене: - Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности! И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла... Жена: - А как же я буду есть?!!  

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач: - Раздевайтесь... Пациентка: - По пояс? Врач: - Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

 Вчера видел на рынке флакон с французской отравой для тараканов под названием -SUКI-. Думаю что лучше названия просто не найти!  

Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!  

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

ded

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...  

Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!  

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

  Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека то, возможно, это того стоило.

 - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

Заключённый рассуждает: Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

  Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.

- Ты чё такая нервная сегодня.. с метлы что ли упала?  

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил!!! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша - и в рот не брал! Жена с презрением: - Конечно, не брал! Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Отрывок из сценария к будущему кинофильму -Особенности национальной русской кухни-. Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту: - Ну, вы блин даёте?!!

Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - возможно, это не лесть, а смазка.

Две подруги разговаривают: - Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберётся...

Забегает пациент к доктору: - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый , но я об этом на каждом углу не кричу!

  - Последний раз говорю - не буди во мне зверя! - Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!  

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте расставляет лапы, машет ими и брякается о землю... Хромая, снова лезет на дерево, прыгает - и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай - пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный...

Стриптиз-бар -Голь перекатная- в дни школьных каникул предлагает утренники для детей. Стриптизёрш, разумеется, нет - зато есть шесты, по которым ваши ребятишки с удовольствием полазают!

Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.

 - Хорошо мы в этой гостинице обосновались! Я уже и в бассейн сходил... - Ну, и как водичка? - Какая водичка? - В бассейне. - Да я разве ж купался, говорю - в бассейн сходил...

-Спасибо за день, спасибо за ночь, Спасибо за сына и за дочь - Педофил.  

            ДЛЯ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:   - Вставать из-за стола с лёгким чувством голода.   - Отходить от пивного ларька с лёгким чувством жажды.   - Выходить из казино - с тяжёлым чувством облегчения.   - Выходить из милиции со смутным предчувствием.   - Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения.   - Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.   - Выходить из самолёта с тёплым чувством в области памперсов.   - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с чёрным чувством зависти. - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.   - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.   - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе, любимому.

                  НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ БОЕВИКОВ.                 1. Вертолёт вполне может лететь со скоростью пассажирского самолёта и больше.   2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере.   3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолётов равны,  скорости любых автомобилей равны и т.д.   4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится со второго раза - то он выскакивает из машины, и в момент, когда начинает падать, за спиной она взрывается.   5. Если это не главный герой, то машина взорвётся с первой же попытки завестись.   6. Герои знают намерения злодеев, так как знают, как их срезать в городе с прямоугольной планировкой улиц.   7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью.   8. Настрелявшись друг в друга вдоволь и ни разу не попав - и у злодея, и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга.   9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем.   10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов.   11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами.   12. У -хороших- полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться.   13. Русские либо плохие, либо из КГБ.   14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом.   15. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные гении.   16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть ещё и динамит.   17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах.  

slons

Охотник Сычёв тщательно прицелился и осторожно вошёл в лес.

  Голубой патруль отлавливает юных натуралистов.

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку... Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Муж - жене: - Не нальёшь сто грамм - побью кота!

- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? - Он был доверчивым, да... И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку...

«Женщина должна истомиться...» /Поваренная книга людоеда/.

- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

- Я боюсь безработицы. - Это ты-то?! Ты ведь всё равно ничего не делаешь! - Да, но платить-то перестанут...

  Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое... - О, бля... Опять гайка открутилась!  

Мужик приходит к доктору: - Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали... - Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас... Мужик снимает штаны. Доктор: - ОХ ДА НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как же вы писаете?! - Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...

zercal

- Мужики, а я бы с вами в разведку не пошёл! - Почему?! - А сволочь я

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы! Осталось только решить, будут они -ушастыми- или -горбатыми-...

  Знайте - если рвёт поэта, Значит, водка близко где-то.  

- Мама, в школе мальчишки меня педиком называют! - Так дай им за это в лоб! - Не могу, они все такие хорошенькие!

261 3

В узбекской школе. - Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание! - Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок... - Иды, биля - расказивай как виучил!!! - ...КирилОв, басэн -СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ-... Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.   А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. -Ти смеёшся пачиму?-, - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?   Стреказа -Ха-Ха- запэл, -Трулала- - и улетел. Скоро с нэб вада пащёль Стреказа к Мураш пришёль Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...-.   Мураш папироском чок, -Твоя думал - я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!-.   В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счёту. Это отчасти удалось: оба утонули.

table2

Залазит в автобус молоденькая хрупкая девушка с огромной сумкой, С трудом ставит ее на первую ступеньку на вторую,,, сверху уже помогают люди,,,всё сумка внутри,Люди говорят:"теперь заходи сама" девушка заходит скрещивает на груди руки и говорит:Аллах Акбар,,,,,,,,

И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель - Иван Сусанин.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Пол-литра хорошего настроения: Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.

Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Русская водка. Не дай себе просохнуть...

И Родина щедро поила меня...

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

Вызов алкоголика-собеседника на дом

Вроде и пить бросил, да лучше не становится

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

table1

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Не водкой единой пьян человек!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

...пал жертвой русского гостеприимства

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных.Употребляется преимущественно вовнутрь.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

pivo

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

-Салат вернется......ты только жди-.

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Сегодня смотрел "День сурка". опять..

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов

 MASON Records

Другие материалы в этой категории: « Никола Тесла Это интересно »
Авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии

Для работы со звуком
для деловых людей и интересные факты

Войти или Зарегистрироваться